Eu me pergunto, será que você sente a minha falta? Como sente? Por quê? Será que dói em você como dói em mim? É difícil pra você também? Você pensa ou lembra de mim todos os dias?
Eu penso e lembro de você todos os dias. Penso que você gostaria de um filme que comecei a ver ontem, mas não consegui continuar porque me lembrou de você. Penso que a última vez que pisei naquela praia afastada estávamos juntos e você me olhava da margem. Penso que fiz uma torta de limão exatamente do jeito que você gostaria, não muito azeda, mais doce. Penso que adoraria o carinho do novo gato que agora mora por aqui, do ronronar, do aconchego dele no colo. Eu sinto todos os dias, gostaria que fosse mais fácil, que meu coração descansasse.
Feliz ano novo, eu acho.
segunda-feira, 30 de dezembro de 2024
Às vezes me sinto bem, mas me lembro de você e sinto que nunca vou conseguir te fazer ir embora e isso me entristece. Tento te odiar, e na verdade até consigo, mas no ódio reside também o amor, a ambivalência de sentimentos. Eu me sinto trocado, violado nos meus espaços mais íntimos, usado, desvalorizado, e mesmo assim, não consigo te fazer sair, minha lua assassina. Talvez seja hora de me deixar ir embora de mim.
Esquecer é o caminho mais fácil para uma cura "rápida". Talvez, por isso, não seja o melhor.
As feridas abertas nos propelem no futuro para os mesmos erros quando não cuidadas. Eu olho para mim mesmo agora e vejo as mesmas feridas de antes, abertas novamente junto de algumas novas. E eu poderia esquecer tudo mais uma vez, seguir em frente e virar um refém do acaso.
Nós vamos ser confrontados por outros ou até por nós mesmos quando menos esperamos, e as costuras podem se arrebentar mais uma vez. Claro, podemos esquecer de novo e seguir vivendo, como já fizemos tantas vezes antes. Mas por quê?
Dói, bastante, e não deixar o esquecimento tomar conta às vezes me joga de volta para o lugar de abandono, perda, tristeza, entre tantas outras emoções "ruins". Tenho começado a sentir lampejos de raiva, e eu vou senti-la. Mas eu olho para ela e tudo que vejo é uma criança que precisa ser acolhida, um pequeno monstro que não sabe o que faz. Porque eu também não sei ainda.
Eu sei que cada passo a frente que eu dou, um peso sai das minhas costas, porque sei que não serei a mesma pessoa quando estiver naquele mesmo lugar outra vez. Isso ainda não é o suficiente para que me sinta bem, mas no longo prazo sei que vou estar a quilômetros de distância do ponto de partida. E há muito pelo caminho para descobrir.
"O luto é o preço que pagamos por ter coragem de amar os outros".
Eros e Thanatos, como dizer adeus e sobre a vida após as "pequenas-mortes".
sábado, 30 de novembro de 2024
Hoje dormi demais. Tive um sonho com você. Nele você me dizia todas as coisas que gostaria de estar fazendo junto comigo, mas isso me deixou com raiva. As coisas não são do jeito que eu gostaria que fossem. Eu não quero ser só mais um amigo.
Queria que você tivesse deitada em mim, assistindo todos os vídeos de gatinhos, cachorrinhos e bichinhos que vi ultimamente. Vendo alguma recomendação de filme bom de verdade, bom o suficiente pra entreter ou uma análise sobre algum filme que a gente gostou muito. Às vezes algum conteúdo profundo que toca em alguma questão relevante pra ti, algo que faz pensar.
Queria que fossemos andar por aí, talvez ir a praia, segurar um ao outro na parte mais funda, só pra sentir o gosto de sal quando desse um beijo na sua bochecha. Pegar alguma trilha e descobrir uma cachoeira qualquer sem gente, ouvir e sentir a água gelada no meu corpo e observar você fazer os seus rituais de limpeza.
Queria olhar pros seus olhos, com a quantidade exata de luz que faz eles parecerem um caleidoscópio.
Queria muitas coisas, mas principalmente estar junto por estar junto.
sábado, 16 de novembro de 2024
Hoje acordei me sentindo estranho, uma angústia, uma ansiedade talvez. Mesmo indo dormir me sentindo bem no dia anterior. Acho que o coração ainda sente, mesmo que a mente não entenda. Talvez esteja sentindo muito a sua falta, especialmente nesses dias de tanta chuva.
Talvez eu deva deixar chover por dentro e pelos meus olhos também.
não para odiar, mas para "lutar contra o morrer da luz".
Para não viver com medo deste dia
que tantas vezes já se foi,
mas viver com a esperança
dos novos que virão.
“Every time we make the decision to love someone, we open ourselves to great suffering, because those we most love cause us not only great joy but also great pain. The greatest pain comes from leaving. When the child leaves home, when the husband or wife leaves for a long period of time or for good, when the beloved friend departs to another country or dies … the pain of the leaving can tear us apart.
Still, if we want to avoid the suffering of leaving, we will never experience the joy of loving. And love is stronger than fear, life stronger than death, hope stronger than despair. We have to trust that the risk of loving is always worth taking.”
